خلف ظهري ، على الحائط ، ثمة ساعة بندول تقيس الوقت ، ولكن ليس الوقت الذي يحدد وجود الناس ، بل الذي ينظم ما تستغرقه مغامراتي الداخلية ، تحولي.

أنا لي ايقاعٌ آخر ولكن ، بماذا تشعر؟ بخلافك ، أرى الأشياء دون عاطفة.

من أنا ؟ أشبه مَن مِنْ أولئك الأشخاص ؟ أيّاً من تلك الوجوه الأليمة أنا ؟ هل أنا مرجعية لأحدهم أم فقط نصف تلك الفوضى ؟ بماذا أدينُ لهن.

هذا لا يعني أنني لا أحبكِ ، وإن كنتُ أستطيع تماماً أن أتخلى عنكِ كما تخليتُ عن أشياء أخرى كنتُ أيضاً أحبها بنفس الطبيعة التي يُفقدُ بها الشع…

العالم مكان غريب وغامض لكن هل يجعله هذا جذابا ؟ طبعاً لا ، مع أنه بالتأكيد داخل وحشته كل يوم تولد لحظات سعادة غير محتملة.

أكتُبُ لي، لأني عليَّ أن أبرِّرَ لنفسي هذه النّدبة التي تتقيَّحُ منذ سنوات.

الكتابة لا شيء سوى رعشة الألم الخفية التي نخبئها عن الآخرين حتى لا يلمسوا حجم المأساة وجحيم صرخات الكلمات المذبوحة بنصل صدىء.

أراد أن يكتب عن آلام أمته ، كتب ، ظل يكتب ، بات يكتب ، أصبح يكتب ، أمسى يكتب ، حتى أصابه الملل بعد مليار صفحة.

أنت النقص كله مع لذات الدنيا ، وأنت الكمال كله مع آلامها.

عندما أكتب بيدي - مثل الآن - على الكراسة ، أعتقد أنني أُشبه قليلاً أبي حال تجربته للمشرط الكهربائي ، فالكتابة تفتح الجروح وتكويها في الوقت ن…

الدموع كلمات في حاجة لِأن تكتبها.

نحن جميعاً أشقياء ، ولكن يجب أن نغفر ولنكن أحراراً إلى الأبد ! ولكي ننتهي من الناس ونصبح أحراراً يجب أن نغفر وأن نغفر وأن نغفر.

أما أنا ، فقطار مُرتبك ووحيد ، خرج عن سكّته.

العبقرية في هذا البلد أنك تعتقد باستمرار أنك قد بلغت القاع، وفي كل مرة تكتشف أن القاع كان بعيدًا وقتها.. هناك قاع آخر أكثر رهبة وظلامًا وينع…

الكتابة بالنسبة لي عملية مؤلمة.

إن قلبي ينزفُ دماً متى فكّرت بك ، ما حيلتي أنّ المرء يفكّر رغماً عنه.

ساعدتني الكتابة على الاستمرار، عندما لم تكن الحياة تقدم لي أيّ شيء .. عندما كانت حياتي فيلم رعب.